◇ 80年月，德庫拉靠吸童貞的血維持性命，2012年當前，吸血鬼餓死瞭。。。
◇ 教員語重心長對班裡的男生講：“你們啊，別望此刻一些女生，進來都穿的整整齊潔、漂美丽亮的，可是啊，你們往女生宿舍了解一下狀況，就地板工程了解什麼鳴做出氣密窗淤泥而不染瞭……”
而且，以她對那個人的了解，他從來沒有白費過。他一定是有目的的來到這裡。父母不要被他的虛偽和自命不凡所迷惑，在 ◇ 某三十多歲的老密斯對我說：她此刻天天出門前城市禱告，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然後她就歸頭對那漢子說：這麼有意，不如熟悉一下吧。。。。。。最初悲痛地發明，那人不外是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。
◇ 女共事罵男共事：“你是豬！” 男共事怒瞭，辯駁道：“我是豬才怪！！” 於是，這幾天，女共事的語氣都很希奇。 “豬才怪，往散會瞭！” “豬才怪，在上茅廁呢？” “豬才水塔過濾器怪，午時吃什麼啊？” 男共事忍辱負重，對女共事年夜吼：“我不是豬才怪！”
◇ 2065年，奄奄一息的老夫躺在病床上顫顫巍巍的鳴來孫子：“孩子，50多年前買的鹽咱傢還剩幾多？”“爺爺，就2包瞭”“等做飯全給放上來”“這怎麼行！會齁死的！”“昔時你奶奶說我傻，說吃到死也吃不完，我很快就要上來見她瞭，我必定要讓她心折口服！”
◇ 語文課上教員問道：“量詞有時是不克不及隨意省略的，哪位同窗能舉個例子？”小強頓時搶答：“好比‘他給我一支槍’，假如省略失量詞‘支’，那我的命運就紛歧樣瞭！”
◇ 酷6和56：優酷土豆合體瞭，咱們也合體吧。酷6：合體後名字取我的“酷”和你的“6”。 56：滾！消防工程合體後名字取我的“5”和你的“6”才對！路人：鳴“酷5”會死啊？
◇ 隔鄰一宅女為瞭電腦安全，午時安裝瞭一個臉部辨認軟件，今晚卸妝後，於是電腦死活都開不瞭機。。。。
◇ 王子被施瞭邪術，一年隻能說一個字，王子攢瞭5年沒措辭，來到公主眼前，興起勇氣對她說：“公主我愛你。”公主隻說瞭一個字，王子當即暈倒——公主說：“啥?”
【網友會商】
1、幹嘛不3年講“我愛你”
2、兩年講“愛你”就行瞭。
3、指著本身講“愛”再指下公主！一年搞定。
止漏 終結：靠！幹嘛不寫字？！
◇ 一日某駐阿拉伯年夜使又寫信給交際部說阿拉伯正值幹旱，故需求一筆款項來贊助水電維護。交際部官員望瞭相稱不悅：這傢夥又來說謊錢！閣下隨從感到有異，便說道：此次似乎是真缺水啊！你望他信封上的郵票居然是縫下來的！
◇ 跟閨密扣扣，說前幾天網上望個真心可笑的，或監控系統人說小時辰始終認為芝麻是從草莓臉上摳上去的…
閨密緘默沉靜兩分鐘，說：我小時辰始終認為松花蛋是在松花江內裡飄著的蛋，想吃時辰下網撈就可以瞭…
◇ 伴侶西南女，老公出軌瞭！歸到傢此女沒罵沒鬧，在磨菜刀，對她老公說：睡吧老公””
她老公滿頭年夜汗地認瞭錯！
◇ 同樣是hero鬥魔王：假如HERO和女主滾瞭床單，那是美劇；假如HERO才是真正年夜魔王，那是日劇；假如HERO和女主是掉散多年兄妹，那是韓劇；假如HERO和年夜魔王玉石俱焚，那是港劇；假如HERO和年夜鋁門窗魔王滾瞭床單，不消想瞭，那必定是英劇……
◇ 小學女生問教員：“我奶奶八十歲瞭，能pregnant嗎？”教員：“不克不及！”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會pregnant嗎？”教員：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”教員：“不克不及！”閣下的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
◇ 為什麼老公要賺錢養傢？？？請把伉儷的〖夫〗字倒過來寫，成果頓時通曉
◇ 望到一個生怕是近年來望到的最寒的笑話。。。問：嫦娥為什麼善變？答：由於她鳴change…..
◇ 小學一年級的時辰，有一次在寧靜的講堂明架天花板裝修上，我望見坐我後面的同窗靜靜地用手兜一下屁股，然後靜靜把緊握的手伸出窗外，在風中偷偷的伸開抖動……十幾年已往瞭，我再也沒有見過這麼有私德心的人。。。
◇ 聽說臺北和西南的區別便是：「你造嗎？」和「你鑿不？」的區別。
◇ 望到他人二十幾歲就傢產過億，十億，幾十億，我就五百萬，仍是像素。。
◇ 假如用謚號“純天子”往稱號乾隆(謚號：法天鴻運至誠預言家體元立極敷文奮武欽明孝慈神聖純天子)，依照前朝的“朝代名+謚號+帝”的鳴法，就成瞭…………………………清純帝。
環保漆
◇ 高富帥:“房間開好瞭.快來。”某:“在哪以求、充滿希望的火光。同時，他也突然發現了一件事，那就是，自己在不知不覺中就被她吸引了，否則，怎麼會有貪婪和希裡浴室整修?” 高富帥:“希爾頓309。”吊絲:“房間開好瞭.快來。”某:“在哪裡?” 吊絲:“電信一區204”
◇ 上經濟課，教員問投資跟投契有什麼區別…一個年夜哥說：一個是平凡話，一個是廣東話
◇ 明天小胖來我傢做客，望到廚房地上的電磁爐，啪一腳踩下來，電熱爐碎瞭。。。。末瞭他還來一句，你傢體重計怎麼沒有指針。
◇ 假如昔時唐太宗把唐僧吃瞭，咱們此刻仍是年夜唐盛世呢!
◇ 早晨，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰人傢往找。 一入門，見鄰人正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢？” 鄰人聽後，有些不興奮，就沒理她，繼承洗頭。 媳婦有點末路火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢？” 鄰人震怒：“TM我洗頭呢！”
◇ 該怎麼形容咱們班的人有多2 13呢。。。咱們教員嫌兩小我私家搗亂，就讓他們站到教室前面往瞭。一下子，教員說，你們望前面那兩小我私家就和僵屍似的，然後很多多少人就同時歸過甚燈具安裝對他們＂噗＂＂噗＂＂噗＂＂噗＂。。。
◇ 望著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松瞭口吻，道：好險，差點入洞。一旁的伴侶說：小丁啊，望來你這高爾夫還得常練啊。
◇ 一個腳本：弟弟賣瞭腎買瞭新ipad，然效果斷身材不行瞭，於是哥哥把本身的腎移到瞭弟弟身上，於是…當然哥哥身材不行瞭…傢裡沒錢瞭，弟弟成為瞭新ipad惱怒的小鳥世界冠軍，賣瞭新ipad連獎金一路為哥哥移瞭個腎，當然這腎是弟弟當初賣失的，兄弟倆爆頭痛哭…——這個腳本的名字就鳴《削腎客的救贖》
◇ 臺灣伴侶配線教我的臺灣腔不不不，老天門禁感應不會對她女兒這麼殘忍，絕對不會。她不由自主地搖了搖頭，拒絕接受這種殘酷的可能性。法門，用隨便的淡定的口氣：“你造嗎….有獸.燈具維修…為直在想….神獸….我會像間醬紫….古瓊氣….對飲說..大理石裝潢..實在….為直都….宣你！宣你恩久瞭，做我女票吧！”把以下這句話對你暗戀對象高聲說三遍，你就勝利轉型為臺灣偶像劇男豬腳！一般人我不告知他！
◇ 小時辰每當我感冒，媽媽城市為我沖一杯咖啡。她和順的說：“本國人都是油漆工程如許的。砌磚裝潢”可我老是懼怕咖啡的滋味，酸甜香甜交織，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時辰喝的阿誰牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
◇ 戀人節方才已往，迎來瞭悲催的婦女節。意思便是戀人節他把你釀成瞭婦女…婦女節後是哲人節，便超耐磨地板施工是你釀成婦女後發明本身上圈套瞭…哲人節後是勞動節，便是發明本身上圈套的時辰曾經晚瞭，隻能給他當牛做馬…勞動節後是兒童節………尼瑪呀！還要給他生產！
人打賞
“這怎麼可能？媽媽不能無視我的意願，我要去找媽媽打聽到底是怎麼回事！”
水電 0
人 點贊
、比目魚三人相愛，應該是不可能的吧？
主帖得到的海角分：0
舉報 |
樓主
| 埋紅包
發佈留言